对话《与哀伤同处》作者：为什么丧亲也成了婚恋中的“下风”？
【文/调查者网 严珊珊】现代人心思老练的年岁不断推延，爸爸妈妈健在的状况下，许多人三四十岁也能够做“小孩”，但有些人，被命运早早掠夺了这一时机。在我国，阅历爸爸妈妈早逝的年青人远比幻想中多——约占我国年青集体的3.4%-11%，有上千万人。
避谈哀伤和以为丧亲会给交际带来负面影响的社会文化，让这一集体显得更为隐秘。健在的爸爸妈妈一方往往奉告他们，要先躲藏丧亲的实际，防止在校园和婚恋商场被看轻了。
“这些说法都是将一段无法挑选的生命阅历，转化为对个人能力与品格的负面预设。”香港中文大学博士后、《与哀伤同处》作者李昀鋆奉告调查者网，“我彻底了解婚恋中存在实际考虑，这是每个人自主挑选的权力。但一同，咱们也应该诚实地看到，当社会不断强化一种‘抱负家庭模板’，并将不符合模板的人自动边际化时，这已不只仅挑选，而是一种准则化的轻视与社会扫除。”
李昀鋆的母亲11年前因中风忽然离世，让90后的她感觉人生被劈成了两段。尔后，她无法走出哀伤，乃至置疑自己是不是“不正常”，为什么过了这么久还在苦楚。直至她下定决心开端做丧亲研讨，一封诚恳真挚的访谈招募信经过大众号发布后，共收到191位丧亲者填写的研讨报名表。她意识到，原本，不止她一人与哀伤同处，放不下的哀伤，恰恰是子女对爸爸妈妈剪不断的爱。
李昀鋆博士论文招募的朋友圈约请 受访者供图（下同）
经过历时13个月的郊野查询，和44位受访方针的深度交流，以及充溢不易的出书接洽，在博士论文完结四年半后，《与哀伤同处》一书于3月问世。
李昀鋆在研讨中发现，年青子女“躲藏哀伤”，并非只考虑了内涵感触。许多丧亲者回忆起与离世爸爸妈妈一方的最终一面，都是重复叙述自己在丧礼事宜上的镇定——家人要么懵了，要么在哭，总有一个人得站出来镇定处理吧。他们被堵住的哀伤，往往在丧礼完毕一段时间后如潮水般涌来。
更遍及的是，在哀伤阅历中，还有内疚、内疚或自责的心情，每个人都会找一个“职责方”，去企图了解为什么自己的父/母会离世。有人将原因归咎于自己爸爸妈妈联系欠好的亲属、搭档，觉得是他们让自己的爸爸妈妈积郁成疾；有人以为医院或许救治不妥，在爸爸妈妈一方逝世后仍去问询学医的朋友其时的状况下有没有更好的解法。
此外，也有受教育程度较高的男性会从社会结构视点去剖析爸爸妈妈一方的离世，他们把爸爸妈妈耽搁救治解读为“不只是家庭的困难，也是思想上的赤贫”，“你没有那个资源，这种工作产生在你身上力不从心”。最终他们的领会是要斗争，要承受这个社会规矩，“愤恨啥的是傻是单纯”。
研讨还发现，裸露哀伤具有性别差异，绝大大都年青女人都期望伴侣能够了解她们的哀伤，但简直一切受访的年青男性都表明，他们并不需求伴侣在哀伤层面与他们感同身受，期望给另一半带去的是新日子。
李昀鋆奉告调查者网，虽然大大都人为了防止牵动丧亲者的哀伤而挑选不打扰，但其实丧亲者是巴望被关怀的，只不过他们想听到的不是让他们控制哀伤的“节哀顺变”。
李昀鋆给研讨参加者发的新年关怀，以及研讨参加者给其节日问好的回复
她说到，在临终关怀中，专业工作者鼓舞推进所谓的“四道人生”——道谢、道爱、抱歉、道别。由于唯有在联系实在走向完结与放心时，生者与逝者才干实在地各自“安眠”。
“大大都我国年青子女实际上还阅历着另一重隐性的压力，那便是独生子女的特殊性……在阅历爸爸妈妈逝世和承当家庭职责重担这类沉重的人生课题时，他们不得不孤单地面临这一切……没有人跟你商议，没有人跟你有相同的感触。”
《与哀伤同处》作者李昀鋆
以下为对话实录：
调查者网：昀鋆好，您说到访谈前曾置疑这项研讨是否有含义，后来是什么让您坚定要完结这项研讨的呢？
李昀鋆：我从没置疑过“要不要做”，仅仅经常置疑“做了会不会有用”，究竟在学术界，存在许多咱们自己都觉得“没啥用”的“学术废物”（笑），但我太想知道“哀伤到底是怎样回事”了。
对我来说实在难的，不是完结研讨，而是书的出书。严格来说，博士论文完结了，“多走一公里”彻底能够抛弃，一开端也的确找不到出书途径，乃至敲下出书的工作后，都有整整一年没发展，我都不敢跟朋友说出书这件事，怕有变数。让我持续往前走的，是一路上遇到的许多温暖的回应。比方某位研讨方针一向把出书方案放在心上，是她牵线，才让这本书有了出书或许，还有受访方针把咱们多年谈天记录悉数保存下来，给我供给了宝贵的材料。出书社的搭档们也一向鼓舞我，给我这个不乐意“走到台前”的I人鼓劲。
这段时间，我收到了许多邮件，读者很用心肠去咱们社工系的官网找到我的电子邮箱，给我写信说他们和离世的父/母的故事。有些信很长，很细腻地叙述他们怎样一路走到今日，也有不少人表达共识和感谢，乃至乐意供给联系方法，期望能参加到未来的研讨中，我逐个回信了。咱们开端的等待达成了，便是期望让更多阅历爸爸妈妈离世的年青子女感触到，他们不是一个人，他们的哀伤并不是不正常的。我感觉这个方针的完结状况很好耶。
有一位还说到，TA听到一些年岁更长的丧偶者，其实也依然会“诘问答案”、依然不能了解“为什么逝世会产生”。我觉得这是很宝贵的反应，也让我信任哀伤的阅历其实有许多共通之处，仅仅咱们以往太少重视了，所以没有那些宝贵的故事。
让李昀鋆形象深入的读者谈论
调查者网：这本书存在不少学术概念和计算表格，您考虑过削减学术表达吗？会不会忧虑它们下降读者的阅览爱好？
李昀鋆：我在出书社的主张下删掉了原博士论文的前四章，超越8万字，最终重写了一个18000字的序文，所以其实我现已很尽力地在削减学术表达了（笑）。关于每一章的结构，尤其是每一个小点，我都画了图表来总结，这其实是我博士导师的主张，为了让读者脑际中有一张“地图”，不至于走失。我觉得保存这些规划是有协助的。
当然我也供认，我的言语表达未必是最“文艺”或最“浅显”的。一方面是由于这本书的原型原本便是博士论文，另一方面我的确不是专业的作家。在豆瓣看到许多谈论之后，我其实也感觉很内疚，我是超级灵敏型品格，所以在言语上或许不算是读者心中最抱负的那一种表达方法。
调查者网：您说到丧亲身份在婚恋商场被当作下风，丧亲者家人会让他们别自动泄漏家庭状况，还有相亲要求 “爸爸妈妈双全”，书中将此视为 “污名化” 。不过，也有人以为，在一线城市打拼的独生子女需面临经济压力、双职工家庭还需面临育儿压力，婚恋考虑这些实际要素并非是对丧亲者的 “轻视”，您怎样看？
李昀鋆：这个问题十分重要，也提醒了哀伤阅历不只仅一种情感进程，更牵涉到身份、社会结构与准则性不平等。我在书中所说的“污名化”，其实并不是简略地指人们在婚恋时出于实际考虑，而是指出当丧亲者因其阅历而被预设为“有问题”“有危险”“短少支撑”时，这种预设自身就构成了一种标签化与排挤。污名的损伤在于，人是由于无法改动的生命阅历，在起点就被否定了。
的确，在我国当下的婚恋语境中，“爸爸妈妈是否健在”常被视为实际层面的考虑，比方是否有老一辈协助带孩子、是否能一同支撑房贷、是否有安稳的家庭后台等。这些评论，从外表看是理性的安排，但当这种“合理化”进一步演变为对丧亲者的排挤与置疑时，就会变成一种准则性成见。
比方，“他妈妈逝世了，所以婚后必定心情不安稳”“她是单亲家庭，不太会处理联系”“这种布景的人或许有心思问题”，这些说法都是将一段无法挑选的生命阅历转化为对个人能力与品格的负面预设，这正是污名化的典型机制。“六个钱包”与双职工育儿压力的确是当下家庭结构下的实在压力，而正由于这样，社会更倾向于将“危险转嫁”给弱势者——其间包含失掉爸爸妈妈的独生子女。
也便是说，由于咱们都在焦虑未来的“支撑系统”，所以反而会将丧亲者视为“不行安稳”“短少家庭资源”的一群人，乃至鼓舞他们在相亲中“不要自动泄漏家庭状况”。这种让丧亲者自我隐形、自动躲避污名的社会气氛，其实便是一种十分典型的结构性排挤。
其实，咱们也能够反过来想下，当越来越多人要为四位老一辈的养老与照料承当沉重压力时，丧亲者反而在这方面没有太多担负。那么，从某个实际资源的视点来看，他们也能够被视为是“更能独立日子、更有没有照料担负”的一群人，不是吗？
我彻底了解婚恋中存在实际考虑，这是每个人自主挑选的权力。但一同，咱们也应该诚实地看到，当社会不断强化一种“抱负家庭模板”，并将不符合模板的人自动边际化时，这已不只仅挑选，而是一种准则化的轻视与社会扫除。
所以我觉得，咱们当然能够供认婚恋商场有实际层面的考虑，但一同咱们也需求有社会学与道德的视角，去质疑这些看似“合理”的规范背面，是不是在无形中损伤了某些原本就现已很软弱的人。一个实在老练的社会，不应该让一个由于阅历过丧亲而愈加灵敏、刚强的人，在婚恋商场上变成“有必要躲藏身份”的存在。
李昀鋆把“时间不会疗愈”（Time won't work）刻在了iPad上。
调查者网：葬礼对生者承受亲朋逝世、发泄哀痛含义严重，有典礼感的离别很重要，但现在不少当地殡仪馆离别典礼像赶场，时间固定、花圈重复使用、工作人员还敦促。有没有受访者和您共享过这类阅历与不适？您怎样看待这种短少温度的离别典礼？
李昀鋆：从我其时的访谈里，关于这一部分的材料并不多。就我自己的观点来说，假如那个“最终的离别”进行得太快、太机械，家族还在哀伤的心情中，逝者现已被“拉走换场”，这种匆忙会让许多人留下深深的惋惜，乃至觉得自己的亲人没有被好好离别，也没有被满足尊重。
我自己有这样的领会。母亲逝世那天，医院动作很快，护工来得很快、太平间安排很快、火化程序也很快。我乃至还没好好和妈妈“独处”一段时间，她就被推走了。那种“没有来得及好好说再会”的感觉，至今都在我身体里藏着。
我以为，葬礼和离别典礼的含义并不只仅“办完一件事”，它其实是给生者一个慢下来、安放心情、认知“TA真的脱离了”的时机。假如这个进程太匆忙，咱们就或许错过了哀痛的第一站，也错过了和逝者好好道别的时机。并且在咱们之后很长很长的一段时间，咱们都或许是在脑子里翻滚，回想其时丧礼上哪些工作做得不行好，没有给到逝者应有的尊重。
所以我诚心期望，未来咱们的准则与服务规划能为丧亲者留出更多“慢下来”的空间。不是一切的爱都能在限制的几分钟里说完；不是一切的道别都能被紧缩进一场高效的典礼里。让离别具有温度，是对逝者的尊重，更是对生者哀伤的一种深入回应。
调查者网：在书中，您坦白共享了母亲离世后，父亲在未奉告您的状况下很快开端相亲，这给您带来了巨大苦楚，您也为母亲感到命运不公，信任这是段很困难的阅历。后来您有和父亲聊过心里的感触吗？当他了解到您这项关于哀伤的研讨后，有没有表达过什么主意？叔叔是否读过您这本《与哀伤同处》？
李昀鋆：好问题，这也是我一向在心里重复拉扯的问题。我其实一向测验和父亲交流，和我哥一同。但咱们的父亲，或许就像许多他那一代的老一辈相同，历来不习惯谈心情、不知道怎样表达感触。即便咱们很尽力想要接近，他仍是一向不乐意“共享”，这让我很困惑，也让我有一种很深的感触——我怎样尽力，都走不进他心里去。
但从他有限的回应中，我也多少能感触到他的主意——在他所日子的环境里，丧偶的男人“应该”要再找一个伴侣。其实我的父亲是第2次丧偶，我哥哥11岁时，他的亲生母亲病故，后来我爸爸遇到了我妈妈。
我爸爸会说，他还有许多年要活，期望有个人陪同、照料他。其实一年前我现已压服自己承受了阿姨的存在，咱们也见了阿姨，我第一次知道父亲喜爱的人是什么样，给了我很大的冲击。
至于我父亲怎样看我做的这个研讨，我在博士快辩论的时分，才跟他说我研讨的是哀伤，他其时的回应是：“三百六十五行，行行出状元，这个范畴也是需求人做的。”我其时很想苦笑，由于我想听到的，其实是他在看见我的苦楚后给一句宽慰，比方“你由于妈妈的逝世受了很大的影响”，但我没有听到。
这本书快出书时，我又把链接发在家庭微信群里，说这是我博士论文出书了，是我献给妈妈的，我爸和我哥连一句话都没回应。后来我和爸爸通电话，他只问我书多少钱、几页，说实话，我其时听到真的有点气愤，就用“不知道”搪塞过去了。后来，我仍是决议寄一本书给他。他说了一句让我没想到的话：“看到这44位年青人，我觉得很疼爱。”我没勇气接着问：“那我呢？”
本年4月我回了一趟家，想跟他好好聊聊，阿姨体现得热络，自动跟咱们交流，而我爸爸一向坐在离我很远的当地，咱们谈天他也不怎样参加，也不会回应咱们。我也不知道该怎样办，或许下一次会试试在电话里讲。
李昀鋆博士论文辩论经往后发的朋友圈，她用母亲脱离她的天数做主图
调查者网：我国香港电影《破·阴间》探讨了存亡议题与家庭联系，您看过这部电影吗？
李昀鋆：看了，这部电影上映时在香港十分受重视，假如不看，就会在许多对话里out了。说实话，或许由于我的等待被拉得太高，看完之后反而会有一些想吐槽的部分，特别是片中那位父亲人物（许冠文 饰），他或许十分实在，正是咱们华人家庭中常见的那种“死都不说好话”的父亲、不擅表达爱的父亲。但也正由于实在，让人看得有点“气”，分明能够在生前开口说出来的话，他偏偏不说，比及身后还要透过一封信、透过第三方来传达宽和。
这种设定让我不由得从心思学或家庭治疗的视点想吐槽——这分明是父女之间的联系与创伤，为什么总是需求把第三方拉进来？为什么宁可绕一大圈，也不乐意“好好说一句话”？其实在临终关怀中，专业工作者会十分鼓舞推进所谓的“四道人生”——道谢、道爱、抱歉、道别。由于唯有在联系实在走向完结与放心时，生者与逝者才干实在地各自“安眠”。
但电影也有感动我的当地，最让我感动的一幕是葬礼经纪人魏道生（黄子华饰）学习怎样处理遗体那一段，我哭得很夸大。他虔诚地学习帮逝者擦洗身体、化装、换衣服，让那些逝者十分有庄严地得到照料。我还记住有一个逝者是婆婆，她生前戴着眼镜，魏道生帮她整理完遗容之后，也把她生前戴的那副眼镜放进了棺木。
在此之前我底子没有意识到，一个死者原本能够得到这样有庄严的照料。有的人潜意识觉得遗体“倒霉”“恐惧”，但当遭受亲朋离世时，你的感触会彻底不同。我也很喜爱韩剧《照明商铺》里的一幕，刚学习入殓的女生听到遗体发出声响不知所措，她的师傅解说那是故人身体里很多气体泄出的声响，“不是尸身，是故人，即便死了依然是人。”
调查者网：您说到在朋友丧亲时，不要说“节哀顺变”，这种话看似是安慰，其实是评判、堵住丧亲者的哀伤。据您研讨，丧亲者期望朋友关怀其哀伤吗？他们更能承受怎样的表达方法？
李昀鋆：丧亲者其实是期望得到关怀的，他们实在惧怕的，不是他人提起哀伤，而是身边的人如同“无所谓”，似乎他们失掉的亲人不值得被记住。他们不是惧怕被“打扰”，而是期望那份打扰是温顺、关怀、没有评判的。
不少受访者都说到，他们很期望朋友能关怀自己，但不知道怎样开口，也惧怕让对方为难、被当作“太软弱”。比方有一位奉告我，她期望的方法是不必当众，而是1对1，比方约她吃饭，问她怎样样，关怀她。所以，只需给予满足的尊重和空间，许多人都乐意谈。
我的主张是能够给他们发详细的、日子化的问好，比方“最近睡得好吗？”“要不要一同出去逛逛，去看场电影？”，这些问好没有心情压榨，也没有敦促他们“振奋”，更简单让他们乐意回应。
不说话的陪同也很有力气。尽量到会葬礼，哪怕什么也没说，仅仅坐着，这种“无声的在场”是一种更深的支撑。在重要纪念日“记住TA”，比方在忌日、父亲节、母亲节这些特别的日子发一条信息。在咱们还短少关于哀伤的言语时，或许能够多用一些“非言语”的表达方法，从倾听、记住、陪同这些温顺的举动开端。
调查者网：您在书中说到社会层面应该添加疗愈资源，能否举例说说，丧亲者特别期望取得什么协助？
李昀鋆：依据我的调查，虽然哀伤教导没有成为干流服务，但上海和香港已有一些针对大众的活跃测验。比方在香港，稀有家专门供给哀伤教导的非政府安排，他们不只供给个别教导、哀伤援助小组、同路人网络，还举行揭露讲座与哀伤教育活动，服务都由受过哀伤教导练习的社工或教导员主办。这些资源很简单搜到，且请求门槛低，大都为免费服务。
还有医疗—社区的哀伤跟进也很重要，比方，承受临终关怀的患者过世后的一段时间内，医院社工或协作安排的义工会自动致电或寄信给家族，关怀其心情状况。这种自动式介入对丧亲者极其重要，由于最痛的时间，往往便是最说不出口的时间，这时分的一通电话或许便是一个人被国际从头接住的起点。而这类服务一般都是以由基金会或许政府向非营利安排购买服务的方法来进行的。
别的，香港的医院与殡仪馆现在也会自动供给哀伤援助安排的宣传单和信息。最终，校园的哀伤教育很重要。香港现已开端在中小学推进存亡教育，将逝世与丧亲议题以适龄方法带入讲堂，但这样的比如不多。这些教育，能够让听者至少知道，哀伤不是“错”，丧亲能够被说出来，也能够提高学生的同理心，削减丧亲学生遭受孤立的状况。
《与哀伤同处》，李昀鋆著，2025年3月，广东人民出书社
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